一生の間に、心の底から愛しいと思える人に出逢う人数なんてそんなに多くはないと思う。

でも、貴方は間違いなく私のそれに含まれてるよ。

また、私のことをぎゅってしてね。

富川さんと逢ってきました。。

っていうか、またこっちに来てくれたんですが・・・・・。



金曜日、私の仕事が終わるのを待っててくれて、
夜ご飯食べた後ホテル行ってきました。
最近、ホテルと食事意外に特に何もしてない気はするけど・・・・・・
あ、先週はゲーセンで遊んだかな。。



あんまりホテルばっかだと、また体目的かな？？
なんて思っちゃいそうになるけど、
それなら風俗行ったほうが時間的にもガソリン代とか高速代とか金銭面でも楽なんだし、
時間やお金がかかっても私に逢いに来てくれるのはやっぱり体だけじゃないんだよなぁ・・・・
なんて思ったり。
あ、でも生で中出しは風俗じゃできないし・・・・ってそんなことぐらいじゃ休みまで取ったりはしないよね・・・・・

って、気持ちが右往左往してます。。


まぁ、結論としては、やっぱり私が富川さんを好きだから、それでいいかぁ！
と自己完結ですが。。。



...続きを読む

険悪になった場の雰囲気を、貴方がギャグで和ませようとしたところを想像して、

その場面をいとも簡単に想像できる人柄である貴方は本当に素敵な人だと思ったよ。



きっと、話をもっと明るく進めようとしたんだよね。

やっぱり、貴方は周囲の人に気を遣いながら生きてるね。

でもそれは悪い意味は少しもなくて、それだけ周りを見てるんだよね。





そんな貴方だから、部下の人がちゃんとついてくるんだろうなー、って納得しました。


そして、また貴方のいい所をみつけられて、なんかとても嬉しいよ。

金曜日、また富川さんと逢います☆

だからかわかんないけど、今週が今日まであっという間だったなぁ。


先週は激しくやばかったからね・・・・。。。



早く逢いたいなぁ。

好きで好きでたまらなくて、
私以外の誰かなんかを愛してほしくなんかなくて、
ずっと傍にいたくて、
貴方を想うと涙が止まらない。

こんな気持ち、重すぎて迷惑だろうから貴方には言えないけど、私が誰よりも貴方を愛していることは知っていてほしい。

貴方に出逢えたこと、それが運命でも奇跡でも偶然でも、そのことをいつも神様に感謝しているよ。

暑さに負けました。

7月に入ったら扇風機使おうと思ってたけど、今出しましたです。



ちなみに、私の部屋にエアコンはありません。




エコだわ。

逢いたい。



貴方の笑顔に癒されたい。
貴方の声に包まれたい。

まだ入社３ヶ月目にして、もう会社を辞めたいと切実に思っている朔です。



日曜の夜とか月曜の朝とか、私のテンションはすさまじく低いです。
「いっそ通勤中に車に轢かれないかな」とか、
「会社が火事で焼けないかな」とか、
なんか悲惨なことばかり考えてます。



何がそんなに嫌なのか、冷静になって考えてみたら、
実はたいしたことじゃないのに気がつくのですがね。。。




いつまで頑張れるかな、私。



でも、まだまだこの仕事の面白くて深い所は知らないから、
今を踏ん張ればもっと頑張れる、って思うんだけど・・・・・。

もっと一緒にいたいよ。
もっと抱き合っていたいよ。

貴方と私の間には1mmの距離すらいらないよ。

どうして、こんなに大好きなのかな。

愛しくて愛しくてたまらないのかな。

貴方を愛することに理由なんて何にもいらないんだけどね。

仕事の事で泣いて、
富川さんの事で泣いて、
それでも私の涙は枯れない。

気持ちを最も素直に表してるんだと思う。
言葉にならないから、涙になるんだよ。

手を繋ぐこと。
笑顔を見ること。
ドライブすること。
ご飯を食べること。
おしゃべりすること。
キスすること。
抱き合うこと。
冗談を言い合うこと。
頭を撫でてもらうこと。
メールすること。



対象は、全て貴方です。

言い換えれば、貴方と一緒に過ごすことがとても大切な時間なのです。

気持ちを重ね合わせてみた。

人を想う気持ちって、どうしてこんなに切ないんだろうか。

願いや想いが全て届くのなら、誰も苦しまなくていいのにね。

誰かの悲しみと辛さがあるから、誰かの幸せは成り立っているんだね。



誰かを不幸にすることなく、自分が幸せになれるのなら、それ以上の道なんかないよ。




ただ、好きなだけなのに。

富川さんのこと好きです。

日曜日、たくさん話しをした。

思ってること、結構ぶつけた。



私が、ちょっと焦ってただけなんだ。

仕事がきつくて、ただそこから私を連れ出してほしかっただけで、

富川さんは何も悪くない。






富川さんに妻子があっても、それでいいと思って富川さんを愛したのは、






他でもない、私自身。


やっぱり、好きで好きで仕方なくて、

一緒に居るときが他の何よりも幸せで、




富川さんは私が楽しんだり喜んだりすることをいつも考えてくれている。

なのに、私は私のことしか考えてなくて、

富川さんの気持ちに目を向ける余裕すらなかった。





たくさん反省して、

またたくさん富川さんのこと愛そう、って決めた。

この感情が例え何かの形として残らなくても、

それが全てじゃなくて、

私と富川さんの間には目に見えない何かがきちんと存在してるんだ、って。





悩んで悩んで、前に進めてよかった。

たくさんたくさん考えて、また富川さんを大好きで居続ける選択ができることを、

とても嬉しく思うよ。

今日のお昼に秋葉原で起きた事件。

亡くなった方には心からお悔やみ申し上げます。
まだ治療を受け命を繋いでる方がいらっしゃるのなら、なんとしてでも助かってほしい。
助けてあげてほしい。


こんなに理不尽に人が殺されていいのだろうか。
遺族の気持ちとか、どこに向かえばいいのだろうか。
亡くなった方の未来がこんな形で奪われるなんて、辛すぎることだ。



「世の中がいやになった」
なんて、誰だって少しは思うことだ。
それを理由にして、関係ない誰かの命を奪うなんて、もう少し冷静になることは出来なかったのだろうか。



いくら言ったところでこの事件を取り消したり時間を戻したりは出来ないけど、
それでも、考えずにはいられない。

悩んで悩んで前に進めればいいけど、

悩めば悩むほどどこにも行き場がない時はどうしたらいい？

気分が浮き沈みする。

それは人間だから当たり前のことなのかもしれない。

だけど、

だけど、

コントロールできないよ。

昨日あんなに恋しくても、今日はもう冷めていたり、

イライラを関係ない人にぶつけたり、

悔しさを涙にするだけで何も進歩していないし、

かといって美味しいもの一つで元気が出たり。



安定しない私の心が、

他の誰かに傷を当て逃げしてる。






支えて欲しいけど、

自分で立ちたい。








気持ちの流れは、どこにいきつくのかな。

多分、後悔すると思う。

感情のままに言葉を発するのは危険なことだ、って今までに痛いほど感じてきた。

けど、自分が冷静になるまで時間がかかりすぎて、その間私から何の反応もなく待つのは相手にとってとても色々考えさせてしまうのもわかってる。



富川さんを大好きだから、まだ失うことが怖いから、何の返事も出来ないのです。

でも、それが一番の感情なのかもよくわからないのです。

貴方は私にどうしてほしいのかな。

私は貴方にどうしたいのかな。

考えがまとまらない。

適切な単語があったよ。

私たちは恋人じゃなくて、

私は貴方の愛人なんだ。

この一文字の差はとてつもなく大きいね。

富川さんと、ちょっと口論になった。

私、貴方の家庭を壊すつもりなんてないけど、やっぱり貴方はズルイと思った。

「恋愛は結婚が全てじゃないと思うんだ」

なんて、貴方が言うの？

それは、私と貴方の関係なら、私しか言っちゃいけない言葉でしょう？

それに、

「俺は何をすればいいの？」

って。

私だって、結婚してほしいとか思ってるわけじゃない。

でも、なんか胸の中が苦しいんだよ。

この気持ちを、どう言葉にして説明すればいいのかなんてわかんないよ。






今日、貴方から貰ったメール、前に芳樹からもらったメールと内容ほとんど同じだったよ。

「たくさん考えたけど、今までどおり、朔を大事にしようって思った。」



「今までどおり」




私は貴方にとって「今までどおり」都合がいい人でいればいんだね。

そういうことだよね？

この１フレーズが、私の心を軽く凍らせた事に、貴方は気づくでしょうか。





気持ちの行き場がないよ。