8月30日から9月1日まで東京に行きます。





メール、してもいいですか？

答は最初からわかってたけど、そこまでの方程式がとても複雑なんだよね。



違う答を望むことは、あり得ないことであって。



「1+1」は「2」以外の何物でもないことと一緒。



簡単なはずなのに、、



それが人の心なのかな。







好きだから、もう別れたほうがいいと思う自分。



どうして、「今のまま」じゃ満たされないのかな。



貴方に×をつけたいわけじゃないの。



私が本気でそれを望む前に、貴方から離れないとダメだよ。



自分の立場を理性できちんと理解できているうちに、貴方の前から消えてしまいたい。

街の中を手をつないで歩けなくてもいいよ。

でもね、ちょっとだけ寂しくなったのが本当の気持ち。

貴方にとって私が人に言えない、見せられない存在であることが寂しい。

…仕方ないことなんだけどね。

８月もあと１週間で終わりですね。


私は、７月の終わり(正確には30日)から仕事に行くことがとても怖くなり、
そのまま一回も仕事にはいかず今月いっぱいで辞めることになりました。

８月の頭に、とても失礼なことだとはわかっていたけど、診断書と退職願を郵送していました。
その後、社長から直接電話がかかってきたりして結局休職扱いにしてもらいました。
けど・・・・私に復職の意志もなかったし、だらだら休職し続けるのも辛かったし、
次の仕事を探すにもいつ辞めるのか不確定で踏み出せずにいて、何もする気がおきず、
富川さんが休みの時だけ構ってもらうために外に出る、というような日々が続いてました。

そんなどっちつかずな日々に決着をつけるため、８月19日に父が付き添ってくれたため会社に行き、そこで話をつけてもらいました。

会社の人にはろくに挨拶もせず、とても申し訳ないなぁ、と思う反面、顔を合わせるのも怖い人がいて、ほっとした気持ちにもなりました。

今日、会社に置いていた私物が送ってきて、会社の鍵と保険証を送るようメモが入ってました。
早く、送らなきゃです。


面接の時に、「入社した人の半分が半年以内に辞めるような厳しい会社だよ。」という話は聞いていたけど、「自分なら頑張れるだろう。」って思ったのが甘かった。
そういうことを聞いてたから、入社にはかなり迷ったんだ。
先生のアドバイスや何やらあって結局決断したけど、
もっと就活を頑張っておけばよかった、って思わないわけでもない。

でも・・・・決断したのは自分自身だし、耐えることができなかったのも自分自身だし、
とにかく今は、次を探して頑張らなくちゃいけないな、って思う。


入社してからの４・５・６・７月の４ヶ月間で６キロ近く落ちた体重が、
８月に入って外に出なくなってから徐々に増え始めてるのも痛い・・・・(||ﾟДﾟ)


...続きを読む

ビジネスホテルで一人でお留守番中。

富川さん、早く来てほしいなぁ…

逢ってる間は素直になれるのに、メールだと素直になれない。
言葉だけじゃなくて、表情とか動きとか体の全てを使わないと、貴方への愛を表現しきれないよ。

何もしない、というのは時間が経てば経つほど空虚で苦痛を伴ってくる気がする。

それとも、仕事を失いかけて、収入がなくなることへの不安感からくるものなのかな？

気持ちだけが焦る。
なのに行動に移せない。
こんな矛盾が生じるのはなんでだろう？

何かしたいという意欲もわかないし、でもこのまま何もしない自分に苛立ちと焦りを感じる。

会社に行くことは相変わらず怖い。

会社に行けなくなって3日目。

いつまでも、家に引きこもってるわけにはいかないのはわかってるんだけど…